Bonus
Sei un Vero Videogiocatore solo se... (2002)
Puoi inviare le tue proposte per email o presentarle sul forum! Non si vince niente, ma e' divertente lo stesso.
Avendo la nostra ricerca ormai accumulato una notevole quantità di dati siamo riusciti a definire alcune macrocategorie in cui si possono raggruppare i vari appartenenti alla Razza Eletta.
Vero Videogiocatore Generico
Il Vero Videogiocatore che, semplicemente, è stato psicologicamente distrutto da questo diabolico media che la gente si ostina a non considerare dannoso
- Negli anni '80 avevi creato un videogioco di ruolo in Applesoft Basic™, ma poi Richard Garriot ti ha rubato l'idea.
- Durante una interrogazione ti ritrovi a dire che "Pompeo avrebbe anche vinto contro Cesare, se solo avesse creato più unità..."
- Prima di addormentarti cerchi di salvare i ricordi della giornata trascorsa.
- L'ultima volta che hai detto "faccio solo una partita" ti hanno ricoverato con piaghe da decubito.
- Quando devi girare l'angolo, prima ruoti di 90° e poi ti metti a camminare.
- Possiedi almeno tre giochi che hai acquistato ma non hai mai trovato il tempo di giocare.
- L'unico modo che conosci per cambiare look e' usare un apposito editor scaricato da internet.
- Per 2 anni hai parlato in inglese con uno schermo sul petto, sul quale scorrevano i sottotitoli.
- Appena vedi una guardia, un istinto irrefrenabile ti schiaccia al muro.
- Quando ti metti in macchina ti chiedi se il feedback del volante sarà sufficientemente realistico. E spesso rimani deluso.
- Quando ti capita di... Ahh, non ho tempo di scrivere queste cose! devo andare a farmi una partita!
- Cerchi sul cruscotto la lancetta degli FPS.
- Mentre stai cadendo cerchi il tasto Pausa.
- Quando fai canestro nel cestino dei rifiuti, ti aspetti sempre che qualcuno ti urli "Accuracy!"
- A Carnevale ti vesti come un personaggio dei videogiochi .
- Hai 4 computer ma nessun amico e quindi, nei deathmatch, li usi tutti tu -contemporaneamente- e quando vinci insulti chi ha perso.
- I 3/4 delle tue mani sono fatti di solo polpastrello.
- Quando ti svegli ogni mattina ti blocchi un attimo per l'autosave.
- Hai riconfigurato tutti i tasti dell'ascensore, e ora gli abitanti del tuo condominio non riescono più a usarlo.
- Rubi ogni bandiera che vedi e la porti a casa.
- Sei arrabbiato perchè la tua penna stilografica non ha una seconda modalità di fuoco.
- Per te un "camper" non è una casa mobile, ma un bastardo immobile.
- Invece delle festivita' tradizionali, celebri solo le date di uscita di grandi capolavori ludici.
- Ai musei di storia medievale fai una gran figura, perche' conosci i nomi di tutte le armi e armature.
- Cerchi i trucchi per calcolatrici, televisori, forni a microoonde, e li trovi.
- Sorpreso a rubare al supermercato, ti difendi dicendo che stai "accumulando risorse".
- Usi il rush anche come schema quando giochi a calcetto.
- Quando sei in pericolo senti una musica incalzante in sottofondo.
- Vorresti aggiungere piu' poligoni alla tua ragazza.
- Quando ti fanno notare che sei pallido, tenti di cambiare skin.
- Spesso ti chiedi se in questo universo siamo soli o in multiplayer.
- Quando stai uscendo di casa e ti servono soldi, sfasci tutte le ceste e i bauli a portata di mano.
- Quando sbagli qualcosa vorresti ricominciare dall'ultimo salvataggio.
- Quando stai male, invece di controllare la febbre controlli la barra della salute.
- Sei in grado di fare un headshot da 100 metri ma non riesci a fare canestro nel cestino della carta straccia.
- Mentre stai guidando pensi che la nonnina che attraversa la strada vale 100 punti mentre la mamma con il passeggino 150.
- Quando attraversi un piazzale deserto con un amico, lo guardi e gli dici "Cover Me".
- Quando vai al cimitero cerchi di aprire le bare per vedere se contengono pozioni di vitalita' e mana.
- Quando ti dicono di dare un tono alla tua vita, cerchi una patch o un mod nuovo.
- Quando sei in pericolo, ti basta entrare in una stanza già visitata per sentirti tranquillo.
- Quando fai a botte con qualcuno hai sempre la peggio, perchè hai cercato inutilmente di fare strane prese.
- Collezioni tutte le monete da un euro, perche' speri di ottenere una vita extra quando ne avrai 100.
- Firmi i tuoi compiti in classe con "id software, inc." e non scrivi niente... mantieni un rigoroso silenzio, rotto solo da un'involontaria fuoriuscita di cavolate, che poi cancelli tempestivamente.
- Quando spegni la luce per andare a dormire sei tranquillo perche' il tuo indice di visibilita' si' e' abbassato.
- Hai tramortito un operatore del settore e gli hai rubato il tesserino per entrare all'E3.
- Quando il cinguettio degli uccellini ti da' fastidio abbassi il volume ambientale nel menu opzioni.
- Sei sicuro che tutti i tuoi amici abbiano un passato oscuro e tormentato, ma sai che te lo riveleranno solo in futuro.
- Quando hai un bel po' di soldi per le mani entri in un'armeria e chiedi un lanciarazzi.
- Quando cadi in una buca pensi: "No! Devo ricominciare il livello daccapo!"
- Hai cercato di diventare amico di un altro bambino solo per poter giocare con il suo Neo-Geo.
- Hai emarginato un'altra persona a causa delle sue opinioni videoludiche.
- Hai comprato un Jaguar il giorno stesso dell'uscita, e hai sostenuto accese discussioni cercando di dimostrare che era davvero a 64-bit.
- Credi che a Crecy avrebbero vinto i Francesi se avessero upgradato l'armatura.
- Prima di muoverti clicchi col tasto destro del mouse sulla tua destinazione.
- Il sangue ti esce a pixel.
- Quando stai guidando, riesci a vedere la tua auto dall'esterno.
- Sei convinto di poter trasportare un tubo di ferro che è il doppio di te nella tua giacca, senza che nessuno se ne accorga, e senza avvertirne minimamente il peso.
- Quando vedi un piede di porco esulti e pensi di utilizzarlo come arma impropria.
- Quando vuoi fare un complimento a una ragazza le dici: "Sai che il tuo chara-design e' favoloso?".
- Quando senti dire "la sensuale Naomi" pensi non a una famosa modella, bensi' alla scheda per coin-op di Sega.
- Credi che le ragazze per truccarsi facciano uso di complessi shader in DirectX 9.
- Se inciampi per strada ti stupisci e dici "Cavolo, che bel motore fisico!"
- Quando guidi la macchina ti viene istintivo disattivare il force feedback.
- Quando non sbagli neanche una virgola in uno scritto, senti una voce che grida "PERFECT".
- Il tuo zaino riesce a contenere una mazza da baseball, un pugnale, due desert eagle, due beretta, uno shotgun Benelli 7 colpi, due fucili a canne mozze, due ingram, due colt, due M16, dieci granate e dieci molotov più 40 kg di munizioni.
- Pensi che i brufoli siano bug grafici.
- Quando vai dal dottore perchè stai male chiedi un medikit +100.
- Pensi che facendo un salto il più alto possibile acquisterai più velocità quando toccherai terra.
- Quando hai un'arma in mano sei deluso nel constatare che non appaiono mirino e HUD.
- Sei tentato di cercare il menu Bodyshop > Apri file > Fidanzata > Modifica file.
- Il sabato sera non esci con i tuoi amici, ma con il tuo clan.
- Misuri le distanze in pixel, e non più con il sistema metrico.
- Quando vai in vacanza all'estero scatti soltanto foto di sale-giochi, negozi di videogiochi e cartelloni pubblicitari sui videogiochi, per postarle sui forum.
- Hai il cellulare del negoziante di fiducia tra i numeri rapidi del telefonino
- Pensi che un commento sul Wii come console per bambini possa farti rinnegare il commentatore.
- Hai un Mac perchè tutti i protagonisti fighi dei videogame ne hanno uno.
- Capisci ogni citazione di FTR e ti vanti di riuscirci.
- Quando, guardando il mare durante il tramonto, ti meravigli degli effetti di bump mapping e dei riflessi in tempo reale, chiedendoti se la tua scheda video potrà mai fare la stessa cosa.
- Quando il prof di geometria ti chiede di disegnare un cubo gli dai del nintendaro
Vero Videogiocatore Monomaniaco
Il Vero Videogiocatore che ha preso una botta assurda per uno specifico videogioco, ne ha assimilato le regole e i meccanismi a livello cellulare e, ahimè, cerca di applicarli nella vita reale.
- Ti sei sempre chiesto chi caspita sono le tre ragazze sulla copertina di Forsaken.
- Conosci tutte le misure di Lara Croft, e le loro variazioni da un gioco all'altro.
- Sapresti eseguire alla perfezione la sequenza di tasti per lo Shinryuu Ken anche in stato di ebbrezza.
- Quando parli con un idraulico non puoi trattenerti dal fare battute su suo fratello Luigi.
- Durante le lezioni, a volte tenti di lanciare qualche miracolo di Black & White muovendo la calcolatrice sul banco.
- Quando vedi delle erbacce in campagna, hai l'istinto di tagliarle con una spada alla ricerca di gemme.
- Se qualcuno ti coglie di sorpresa ti compare un enorme punto esclamativo rosso sulla testa.
- Ogni volta che vedi un germoglio, lo stradichi sperando che ne esca una piccola creatura vegetale che ti aiuti a costruire un impero.
- Quando vedi un graffito, ti ci butti dentro sperando che ti trasporti in una dimensione parallela.
- Quando apri un armadio, porti sempre con te un aspirapolvere.
- Sei stato svariate volte in prigione per colpa di un tuo gemello cattivo fatto di acqua.
- Tutti i tuoi amici provengono da card collezionabili di Animal Crossing.
- Come animale domestico possiedi una scimmia chiusa in una palla.
- Quando, sorpassando qualcuno in macchina, regolarmente gli urli "You've lost the lead!".
- Quando finisci in ospedale il tuo primo pensiero è "Porc... adesso mi levano tutte le armi!"
- Quando schiacci uno scarafaggio urli "FATALITY" e ti metti in posa di vittoria.
- Hai la maglietta di UT2k3, lo sfondo, il wallpaper, la colonna sonora, sei documentatissimo su flak cannon e ion painter, sai fare un headshot nella face3 dalla torre senza zoom, ma non possiedi UT2K3 perché non hai i soldi per comprarlo.
- Credi che i figli si concepiscano con i baci, come insegna The Sims.
- Quando finisci una lezione del corso di Kung-fu urli "OUTSTANDING!"
- Quando giochi a REZ mentre la tua ragazza fa uso della periferica "Trance Vibrator" inclusa nel gioco, sei capace di restare concentrato sulla partita.
- Al cenone di Capodanno colpisci a frustate i portacandele sperando che ne esca un cuoricino fluttuante.
- Non porti mai con te cerotti e farmaci, perchè sei sicuro di trovare sul posto strane erbe prodigiose.
- Conosci cosi' bene FIFA2003 che ti fanno impersonare l'arbitro.
- Hai collezionato, dal primo all'ultimo, tutti i dizionari Al Bhed.
- Quando qualcuno ti riempie di botte, sei sempre pronto a prendere le chiavi di casa e ad agitarle affinchè arrivi Bambi a caricarti gli HP.
- Quando vai allo zoo a vedere le scimmie ti prepari con: retino, spada, fionda, radar e una macchinina telecomandata.
- Quando salti, corri o ti batti con qualcuno, vedi la scena in Bullet Time.
- Non ricordi il compleanno della tua fidanzata, ma ricordi quello del tuo Sims o quello del tuo mercante della Lega Anseatica.
- Vorresti silurare una nave appena la guardi col binocolo.
- Non vai nei bagni pubblici perche' sei terrorizzato da cosa potrebbe esserci nello scomparto accanto al tuo.
- Porti sempre con te una radio rotta, e quando senti un brusio ti allarmi subito.
- Quando vedi una tartaruga ci salti sopra sperando di usare il suo guscio come skateboard anfibio.
- Chiedi alla gente,indicazioni verso città come Mute City, Smeraldopoli o Palestre dove si vincono Medaglie.
- Spesso spargi banane per la casa, monti rampe in giro e ti chiudi in una palla correndo a destra e a sinistra.
- Hai The Sims livin'large, The Sims house party, The Sims hot date, The Sims vacation, The Sims unleashed e The Sims superstar ma hai dimenticato di comprare THE SIMS.
- Sali in macchina e hai un istinto da deficente di cantare qualche pezzo di need for speed e simulare le parti del motore da 400 cc quando sei su una panda.
- Pensi che facendoti picchiare riuscirai a fare almeno un Renzokuken.
- Il tuo criceto si chiama Chocobo.
- La mattina di un interrogazione scegli un vestito dello stesso colore del pavimento in modo da avere almeno il 90% di camo index.
- Ehewe y bynmyna Ym Prat.
- Fai 50 volte il giro della tua scrivania sperando di trovare il rullino di Rebecca.
- Quando vai in un negozio di animali vuoi poter scegliere tra una tigre, una scimmia o una mucca di dimensioni enormi, e quando ti dicono che non si può rispondi "MA IO SONO DIO!" facendo strani gesti nell'aria con la mano.
- Quando ti metti gli occhiali da sole speri di vedere i blocchi trasparenti.
- Quando vai in pescheria prendi un granchio vivo, te lo metti in testa e inizi a camminare barcollando e facendo strani lamenti.
- Ti arrovelli disperatamente sul cosa ci faccia una motosega su Marte.
- Quando rimani chiuso fuori casa provi a digitare IDKFA per trovare le chiavi.
- Eviti accuratamente di fare un passo avanti, un passo indietro, tre giri su te stesso ed un salto in avanti per non esplodere.
- Quando, ogni volta che vai al laghetto per pescare, scappi a gambe levate perchè una misera rana ti ricorda vagamente un succhiateste.
- Quando, dopo aver aggredito o sparato ad una persona, aspetti (e speri) che le stelline da ricercato scompaiano.
- Credi che se unisci la frase "I wanna dance" con un biglietto da 10 euro qualsiasi ragazza davanti a te ti fa vedere le tette.
- Un piccolo maiale oggi sarà un fastidioso nemico domani.
- Studi solo ed unicamente giurisprudenza per poter un giorno richiamare amici che abitano distante e ghiacciare chiunque ti rompa le scatole.
- Pensi che un paio di occhiali stile anni ottanta, una tuta arancione e il fatto di non spiccicare mai una parola in tutta la tua vita ti faccia cuccare con le pivelle più fighe che esistano.
- Quando per salire sulla tua terrazza al 4° piano inneschi una bomba a mano e ti ci metti sopra aspettando che esploda.
- Le parole "caffè caldo" ti eccitano.
- Credi che "Alice nel paese delle meraviglie" sia la trasposizione cinematografica mal riuscita di American Mc Gee's Alice.
- Quando ti interrogano a scuola assieme a un compagno, inizi a esaminare gli appunti che hai per trovare una CONTRADDIZIONE! e interromperlo per prendere un voto migliore.
- Quando ti beccano ad assumere funghetti e fiorellini ti difendi dicendo che lo fai per salvare una vita.
- All'ultima festa di carnevale a cui sei andato ti sei travestito da Max Payne, e visto che sapevi bene che nessuno ci avrebbe fatto caso, ti sei portato appresso il libretto di istruzioni di Max Payne per far notare a tutti come ti era riuscito bene il costume.
Vero Videogiocatore RPGista
La patologia del Vero Giocatore di Ruolo ha trovato una sua pericolosa mutazione nel mondo dei videogiochi portando a questa nuova creatura che sfortunatamente non è sfuggita all'abbrutimento nemmeno con un lancio di un D20 a cui sommare Fortuna e Intelligenza.
- Parli e scrivi fluentemente in giapponese, senza aver mai preso una lezione, perche' l'hai imparato giocando RPG d'importazione.
- Sei tanto grasso che sul tuo cucchiaio personale c'è scritto DEX +10.
- Hai un criceto di nome Boo, e sei convinto che parli.
- Ti addormenti sempre felice, perche' pensi che al tuo risveglio salirai di livello.
- Entri tranquillamente nelle case della gente prendendo tutto quello che ti può essere utile, aspettandoti che nessuno reagisca.
- Sei sempre stato convinto di non poter possedere più di 99 oggetti dello stesso tipo.
- Quando senti un discorso noioso cerchi di castare "haste" su te stesso.
- Quando ti punge una medusa al mare pensi di essere sotto status POISON e chiedi al pronto soccorso un "antidoto".
- Quando qualcuno dice che sei basso ed hai le orecchie a punta, gli rispondi che quando sei nato hai sbagliato a scegliere come razza "Elfo".
- Quando entri in un negozio sei convinto che il negoziante ti farà pagare tutto a meta' prezzo per via del tuo alto punteggio di Persuasione.
- Quando trovi bottigliette o libri per terra le raccogli e le porti in un negozio cercando di venderle.
- Credi che bevendo acqua si ripristini la tua barra di salute.
- Quando bari alle carte ti appaiono sulla testa due grandi dadi.
- Se ti dicono che sei grigio rispondi che e' perché sei un troll.
- Se ti chiedono indicazioni su una via rispondi "Prendi una bottiglietta sul fiume e dalla al primo folletto che incontri".
- Vai all'università sperando di ottenere Punti Scienza.
- Prima di mandare una maledizione a qualcuno, controlli se hai abbastanza MP.
- Hai creato la gilda del Focolare Domestico, e quando i tuoi ti vietano di uscire minacci di sgildarli.
- Pensi di dover pagare un canone per giocare all'MMORPG della vita.
- Vai in giro per la città facendo domande idiote a tutti cercando di ottenere delle quest.
- Documenti sul diario di scuola ogni singola azione che compi e gli obiettivi che ti stabilisci.
- Quando a scuola danno troppi compiti ti giustifichi dicendo che hai il Quest Log pieno.
- Giri in città chiedendo "Heal Plz" ai preti e alle suore.
- Soffri di brutto mal di mare, mal d'auto, mal di treno, mal di aeronave et cetera, e ogni volta che vedi dei bambini giocare a biglie ti unisci a loro in modo da rubargliele, credendo che siano delle materie.
- Domandi in tutti i manicomi notizie di un certo Marius anche se tutti ti rispondo che non è venuto a farsi curare lì.
Si ringraziano per la collaborazione Piccolo, Sasha, DBK, Simbul, Antonio Spagnuolo, kng, Darkside 390, Avoral, L0r3nz0, Nessuno_87, vampiro, Elrond, Il_Boia, Quindor, LordFerrero, Vincenzo DiMarco, Graul, sergiovalerio, Karuga, Teo, ErPejo, ENZO90, Gareth Jax, yfede, visik7, Hagachi, Nemo, Ivan Franco, Viewtiful Vincy, Emulagame, Rinoa, Monkey, Ghostkonrad, Matteo Melis, Blasor